castle

@темы: мысли (да бывает и такое)

я идиоОтка.

псих.

Апельсин ка, моя соскучилась по твоему голосу Т_Т

давай как нить снова поговорим? а?

моя милая апельсин ка, я до сих пор помню как мы познакомились, и с кем ты меня познакомила.

я благодарна тебе, за то что я узнала его. Я благодарна тому летнему дню, когда мы узнали друг друга. Сначала тебя потом его. Мне тогда так не хватало друзей, хоть и не в реале но всё же. Я благодарна Лайму, за то что он тогда показал что такое любовь, хоть на расстоянии но всё же. Я помню, когда впервые тебя услышала по скайпу, ты не предстовляиш сколько эмоций у меня было, я не могла что либо сказать, меня переполняло столько радости, столько счастья.

А тот день, когда ты мне показывала рисунки, и вот я вижу тебя. До сих пор помню, помню этот момент, и тогда меня снова стали переполнять эмоции радости и счастья, я не могла ни чего сказать, я так рада была увидеть тебя.

И знаешь, я верю, что придет тот день, когда я смогу обнять тебя=))))

@темы: я.

@настроение: в жопе ищет приключений.

@темы: мысли (да бывает и такое

@темы: цитаты

сегодня утро проснулась и стала думать, над тем что я имею.

я стала сравнить свою жизнь.

и мой разум заговорил со мной, за последние пару недель, он дал о себе знать.

он говорил, что мне не на что жаловаться, кроме как на то что у меня нет парня. но это тоже исправимо.

мне правда не на что жаловаться. моя жизнь идёт как-то гладко. даже когда возникают в семье проблемы, мы их решаем.

но может всё же есть что-то такое, о чём мне не говорят. да есть. и я не буду вам об этом говорить.

но что странное, я до сих пор не могу высказаться. порой меня это просто убивает.

хотя у меня тоже произошло достаточно много вещей. родители развелись, когда разводились это были дни напряжения. но всё же был срыв, и я понимаю, понимаю почему деда так поступил.

а сейчас, я ощущаю себя третьим ребёнком бабуля и дедули.

хотя я тоже не ангел, иногда скрываю то что натворила, потому что страшно рассказывать. потому что боюсь что на меня снова орать начнут.

мне так много раз говори всего, что даже когда меня хотят наругать или сказать что-то. я уже заранее себя готовлю, и думаю что они хотят сказать. и что самое интересное, они говорят то, что я уже знаю. всегда одно и тоже, нельзя ли им придумать что нить новое.

но что меня порой бесит, так это то что они контролируют каждый мой шаг, с кем дружу, куда хожу.это бесит. и каждый раз когда видят меня с друзьями, начинают расспрашивать. главное расспрашивают о парнях.

даже если мне кто-то звонит, обязательно спросит кто звонил что хотел.. ну а я лишь могу огрызнутся и крикнуть. потому что это реально уже раздражает. видимо они не могу свыкнутся с мыслю что мне 17. и скоро будет 18.

видимо они привыкли видеть меня целыми днями дома. видит как я сижу дома и гуляю по дому от нех делать. а я гулять хочу. ХОЧУ ГУЛЯТЬ. ХОЧУ ПАРНЯ. ХОЧУ СВОБОДУ.

как они не могу понять этого. что то что они делают меня бесит и раздражает. что придет момент и я уйду от них.

я конечно всё понимаю. но так нельзя.

------

думаю мне есть что сказать. есть что сказать не только о семье но и о друзьях и учёбе.

школа. - это то месте где мне было хорошо и плохо. Анька. по крайне мере этот человек был со мной и заступался за меня.

хотя там есть ещё пару людей. но как-то мне там ближе стала она.

только спустя пару лет, мне стали близки и другие.

но, там. почему то всегда чувствовала себя слабой. хотя внутри кипела кровь, злость и справедливость. иногда когда я видела как они делают не хорошие ей, мне так и хотелось подойти и врезать, сказать что-то. но страх и слабость брали верх. поэтому, когда у тебя в дневнике увидела слова про троих, и узнала что я попала в это тройку, я была до безумия счастливой, но в тоже время не понимала за что мне такая честь. ведь я ни чего тебе такого не делала. и защищала, когда тебе нужна была помощь, даже в больницу не приезжала, когда ты там была. и тогда, когда тебя сбили у меня на глазах, у меня внутри всё перевернулось, и от части я чувствовала себя виноватой. я это день помню, прекрасно помню. ведь я помню как ты попросила меня подождать. а я? а я пошла через дорогу. я хочу у тебя попросить прощения, я правда хочу. прости пожалуйста. ведь если бы я осталась там. и подождала бы тебя, то бы этого не произошло бы. и как после такого меня можно назвать настоящим другом?? как? я не заслужила такого..!!! ты мне всегда даришь подарки на праздники, ты меня ПОМНИШЬ как я в тоже время не помню что за праздник вообще. но я помню тебя. всё равно не понимаю. может ты мне объяснишь? по чему? даже когда я ушла из школы. всё равно ты меня помнишь. я не понимаю этого. видимо я дура.

да школа это как вторя семья, но она была и адом и раем. 2 в 1 =)

там есть Ксю. девушка с которую я знаю с детского сада. сначала мы с ней дружили до 4 класса, потом всё изменилось. и стала чужой. хоть и сейчас на улице здороваемся.

там есть Виля. тоже знаю её с детского сада. помню как в 2 или 3 классе мы с ней дрались, но потом мерились =) тоже стала как чужая, но здороваемся на улице.

там есть Коля. - человека которого я ненавижу всем сердцем и душой. хотя даже после того.. эта... существо со мной здоровается. (засунь себе в задницу "привет". и опусти свой задравшийся нос)

там вообще много кто есть. и о них я могу говорить вечно.

Зато там есть люди, привидя которых я могу улыбнутся.

это всего лишь краткое описание моей жизни там.

Тех.

это ммм.. тоже как второй дом. даже тут есть люди которые меня бесят. но там больше наверное приятных людей, чем злых и бяк.

в мой список "приятных" входят те, кто мне не сделал ни чего плохо.

кароч. я просто хочу там спокойно отучится и всё.

но зато, в моей жизни появились люди. нет ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК с которым мне легко общаться и приятно =)

и знаете, я каждый раз осознаю что это человечек мне дорог.

у меня вообще всё как-то так. дома крики. а я хочу спокойной жизни, хотя может жить спокойно не так уж интересно. но по крайне мере не так как щас.

и знаете, видимо я в правду расту. когда понимаю что вот так делать не хорошо. что врать тоже не хорошо. и я пришла к выводу, может вы его уже все знаете, но я сделала его для себя совсем не надо. что врать другим, это как врать самому себе.

поняла что я наивная дурочка, которая ждёт чуда. которая надеется на что-то.

устала.

@темы: мысли.

@темы: цитата